Instrucciones para ser un buen amante:
(By Balagar)
En primer lugar yo aconsejaría
olvidarse por un momento de uno mismo. Esa sería la norma fundamental para
llegar a convertirse en un amante de primer nivel. Una vez aclarada esa premisa
puntualizar que ser un buen amante no significa follar bien, ni saber muchas
posturas; sino más bien comprender y dominar una serie de conductas que
generalmente solemos pasar por alto. Si es usted de los que acuden regularmente
a profesionales absténgase de poner en práctica mis consejos. Se ahorrará
dinero. Además, de todos es sabido que ellas le dirán igualmente que es usted
un amante excepcional. Es una simple cuestión de precio y de cortesía
profesional.
Este manual pretende recoger
simplemente una serie de consejos básicos, útiles sobre todo en el caso de que
usted decida dar el gran salto y pasar de ser un amante ocasional (insulso e
inexperto) a un amante permanente. En el caso de que usted haga uso de aventuras anónimas y pasionales, del tipo
“atropello y fuga”, puede leerse este
punto y abandonar la lectura inmediatamente. Este manual pretende corregir ese
tipo de actos egoístas. Si usted es de
los que buscan ante todo su propia satisfacción, dedíquese mejor al onanismo.
Disfrutará igualmente y se cansará la mitad.
En el caso de ser su primera
experiencia, déjese aconsejar por compañeras más experimentadas. Este manual no
pretende ser una hoja de instrucciones. Si lo desea puede usted acudir al Kama
Sutra u otro tipo de textos especializados, muy abundantes en internet. Haga
la prueba: teclee la palabra teta o culo. Increíble, ¿verdad? Bueno, supongo
que todos lo hemos hecho al menos una vez por probar… Lo importante es que una
vez vencida su curiosidad deseche ese tipo de bazofia. No tiene el suficiente
rigor científico.
Lo que yo le propongo está basado en años de
observación y evolución constante. Volvamos al Kama Sutra. Es el libro sagrado
por excelencia; es la Biblia de los folladores. En el caso de ser usted de
lectura lenta no se preocupe, porque incluye fotografías bastante explícitas. Lectores
lentos pero de finales rápidos, limítense a leer. ¡Prohibición absoluta de
mirar las ilustraciones!
(Detalle importante: Absténganse de su puesta en
práctica aquéllos poco dotados o de capacidades atléticas limitadas. Hay
posturas que cuestionan seriamente las leyes más elementales de la física.
Otras son directamente imposibles de poner en práctica, a menos de que sea usted un
nativo mandingo, que lo dudo mucho.)
Punto nº 1 Ponga su mente en blanco. Déjese llevar.
Este punto es fundamental. Si pretende dejar
una huella positiva en su partenaire debe olvidarse por un momento de la final
de la Champions, de los balances de fin de mes y del cambio de aceite del
coche. Una buena elección de ambiente y de banda sonora es importante. Evite en
la medida de lo posible la parte trasera de su coche, los retretes públicos y
otra serie de lugares exentos de intimidad. Es recomendable utilizar una buena cama con un
colchón de calidad y somieres reforzados; pero cualquier lugar es bueno si su
compañera está de acuerdo. En el caso de las bandas sonoras no me atrevo a
sugerir nada, porque los gustos musicales son muy particulares, pero yo
desaconsejaría totalmente el metal punk, el tecno ska, los panchos y los
poutpourrís de las tunas. (Insisto, es una opinión particular. He disfrutado de
encuentros sexuales maravillosos al ritmo de “Clavelitos”, pero no es algo muy
habitual). En la película de Emmanuel (ojo, no confundir con “ Er Manué”) hay
un par de temazos muy recomendables; pero ustedes mismos… Para gustos se
hicieron los colores. Un auténtico referente en este campo es el “Je t’aime moi
non plus” de Jane Birkin & Serge Gainsbourg. Advertencia para los neófitos:
Gástense un poco de dinero en buena música. Si les vá más el rollo “piratilla”
o son adolescentes descárguense de internet unos buenos temas. No utilicen
“Dora la exploradora” o “Barrio Sésamo” simplemente porque les sale gratis. El
éxito de una buena relación está muy condicionado por este tipo de detalles que
parecen irrelevantes a primera vista.
Punto nº 2 Relax. Olvídese de las prisas.
Eso incluye apagar el teléfono móvil. Es
aconsejable esconder el reloj despertador, porque puede sentir la tentación de
calcular medias comparativas con relaciones anteriores. No se obsesione con la
duración de su encuentro. Si padece de algún tipo de trastorno que acelere su
excitación puede proveerse de preservativos con acción retardante. En casos
extremos, acudir a un especialista. Los métodos caseros (como imaginarse a es@
vecin@ tan pelud@) está demostrado que no funcionan y además le crearán a la
larga un trauma difícil de superar. Mezclar pesadillas recurrentes en momentos
de fantasía sexual es un cóctel demasiado peligroso. Mejor vuelva al punto uno.
Punto nº 3 Tómese su tiempo.
Una buena relación comienza
por una buena excitación. Dedíquele a su compañera las caricias necesarias. En
el caso de que usted sea eyaculador precoz vuelva a leer con atención el punto
2, y hasta que no lo tenga solucionado no intente completar este manual.
Punto nº4 Acepte con humor los imprevistos.
Puede suceder que ese día se encuentre usted extrañamente
cansado, y que no haya sido una idea demasiado buena despertar el instinto
sexual de su compañera. Acéptelo con humor (aunque maldita la gracia que le
vaya a hacer a ella). Para tratar de vencer esa indeseable apatía le sugiero
que se anticipe en la medida de lo posible con una buena provisión de los
artículos necesarios (en privado le puedo ofrecer el teléfono de una acreditada
Tupper Sex). Existe en el mercado un impresionante catálogo especializado, capaz
de proveerle de cualquier artículo que
usted considere necesario para aumentar su líbido (eso incluye prótesis
temporales). Si su problema está originado por un deficiente riego sanguíneo
acuda a su médico de cabecera. Con receta médica le puede dispensar Levitra o
Viagra a discreción, no se preocupe. Para casos de flatulencia inoportuna o
indigestiones severas con reflujo le recomiendo una visita discreta al cuarto
de baño momentos antes de iniciar su aventura. Es totalmente normal sentirse así alguna vez en
la vida, no se preocupe. Puede estar motivado por el miedo al fracaso. Una vez
superado el punto de los posibles imprevistos estamos “listos para la acción”.
Punto nº 5: Listo para la acción.
Ya ha superado con éxito lo más difícil, que
son los preámbulos. Su relación avanza “viento en popa” (no, no es ninguna
referencia a ningún tipo de imprevistos tratados en el punto anterior).
Usted está animado. Su arma
está cargada y en perfecto estado de revista. Su compañera le mira con ese
brillo especial en los ojos. Ha llegado el momento…
No se ponga nervioso.
Destierre (momentáneamente al menos) de su imaginación verbos tan manidos y
coloquiales como “espatarrar, poner a veinte uñas, espetar, clavar, mamar…
Aparte de ser vulgares conllevan una serie de actitudes que nos conducen de nuevo
a la introducción de este manual (ya estabas pensando en otro tipo de
“introducciones”, ¿verdad que sí, pervertidillo?).
Como he dejado muy claro
desde el principio se trata de compartir, de ser generosos, de complacer a
nuestra compañera… Céntrese en recoger esos mensajes subliminales que ella le
está dedicando. Lea entre líneas. Escuche su respiración, dedique más caricias
a esas zonas que ella declama con mayor ansiedad a través de sus posturas
corporales. Sus gemidos le pueden estar indicando dos cosas: que le está gustando lo
que usted le está haciendo en ese determino instante ó que le está usted
destrozando la epidermis con su barba de dos días. Vamos a suponer que usted ha
tenido el suficiente sentido común de acudir a su cita en un buen estado
higiénico (lo cual incluye el afeitado y el empleo de un buen desodorante. No
lo he mencionado antes porque parecía obvio.) No confundir gemidos con
alaridos. Los gemidos son simplemente orientativos, nos dicen en qué dirección
nos movemos. Los alaridos son el indicativo inequívoco de que no podemos ir más
allá. Deje de hacer lo que sea que esté haciendo. Ha llegado usted muy lejos
para cagarla. Serénese. Ya habrá tiempo para eso.
Punto nº 6: Ella también está preparada.
Ha llegado usted casi al
final de la meta. Ella le susurra al oído que “ha llegado el momento”. Siga al
pie de la letra sus instrucciones. A partir de este momento “viaja usted solo”,
porque este servidor es incapaz de darle ningún consejo. Ha llegado usted al
temido punto de “no retorno”. Como el 99 % de mis congéneres yo también me he
vuelto loco al llegar a este punto, y mis hormonas han colapsado mi cuerpo
hasta el extremo de convertirme en un auténtico depredador. Debería de
habérselo advertido a usted al inicio de este manual para no hacerle perder el
tiempo; pero me apetecía comprobar que usted, al igual que yo, todavía cree en
los Reyes Magos. El secreto para ser el amante perfecto no se lo contaría un
hombre jamás a otro, y mucho menos de manera gratuita. Solamente su pareja
tiene la clave para convertirle en “su” súper-amante. Nuestras pequeñas
particularidades nos hacen únicos. En el amor, como en el sexo, no se puede
generalizar; y mucho menos dar consejos.
Buena suerte.
Feliz fin de
semana.
